Esse dia das mães foi especial. Não o dia em si, mas o momento da minha vida. Grávida, na beirinha de tudo que está por vir, e com um filhote do lado de fora capaz de me proporcionar emoções tão inesperadas e inesquecíveis. Um momento especial, sem dúvida. Um momento em que estou TODA mãe, por dentro e por fora, desconectada de trabalho, doutorado e cia. 

E, na real, acho que meu dia das mães celebrou-se mesmo foi na sexta-feira. Quero registrar aqui pra não esquecer jamais: o primeiro presente de dia das mães feito de verdade pelo Caio para mim, e toda a delícia que envolveu sua entrega.

Estava eu em casa, sozinha, recebendo uma massagem incrível de minha professora de yoga. Um presentão que ela está me dando no fim dessa gravidez. Estávamos no quarto do Caio, quando ouvi ele chegando com o pai. Avisei Katrina para fechar a porta, senão ele viria que nem um tirinho direto  para onde estávamos.

Já no portão escuto o pequeno, para o pai: "a mamãe está aí, a mamãe está aí!" Ao entrar em casa: "Mamãe, mamãe! Papai, cadê a mamãe, quero entregar o presente pra ela!" O pai enrola o pequeno: "a mamãe tá fazendo massagem, jajá ela sai e você entrega" . Dali a pouco, escuto a porta querendo abrir, e o pai intervindo: "só mais um pouquinho filho, vem aqui tocar tambor". E ele: "quero entregar o presente!" Dentro do quarto, eu ria de felicidade em ver a ansiedade dele... e eu que nem estava lembrando do dia das mães!!

Logo a massagem acabou, e saí direto pra encontrá-lo. Ele me abriu um sorriso gigante, e saiu pulando pela casa: "mamãe, tenho um presente pra você! Tenho um presente pra você! Fui eu que fiz, fui eu que fiz!!" E veio me entregar o presente: um cartão pintado por ele, com um saquinho de pano amarrado e dentro um colarzinho feito de tecido e miçangas lindo!!! E o presente foi entregue com direito a uma poesia maluca inventada por ele (que eu só entendi algumas palavras, hehe) e repetida euforicamente, um delicioso abraço e vários beijos. Inesquecível, assim como a alegria dele quando coloquei o colar, e segui com ele o resto do dia.

Desde esse dia me pego lembrando dessa cena, todos os dias, e o colarzinho virou meu "amuleto" nesse finzinho de gravidez. Quero estar com ele no momento do parto. É como se fosse um estoque de amor e alegria que só de colocar já me faz bem, lembrando da simplicidade daquele momento e do quanto é bom ser mãe.

Caio está curtindo muito a gravidez e, principalmente, o barrigão. Todos os dias, em vários momentos, mas religiosamente quando acorda e antes de dormir, ele beija a barriga, faz carinho, conversa com "o nenê" ou "o irmãozinho", como ele fala (ele tem certeza que é menino), com a boca colada no meu umbigo saltado, e eu fico ali, curtindo, estimulando, me emocionando.

Essa coisa dele usar o umbigo como canal de comunicação com o bebê foi algo que me tocou desde o início, quando a barriga ainda era decorrência da falta de vergonha na cara exercícios: pra ele, o umbigo funciona como um microfone, um amplificador, o umbigo É o nenê, é o que materializa a coisa toda. Acho fascinante, pois, de certa forma, é mesmo, é o elo maior de conexão física entre mãe e bebê, e achei incrível essa captação instintiva do pequeno. Viagens de mãe-grávida, emotiva que só.

Daí que, outro dia, no meio de uma dessas sessões de carinhos, beijinhos e conversas sobre a barriga e "o nenê", ele solta: "depois o nosso nenê vai nascer, né, mamãe?" Mas, antes que eu pudesse responder, ele olha pra mim com carinha de dúvida e diz, meio que se corrigindo: "o SEU nenê...". Eu incentivo: "NOSSO nenê filho, é nosso sim!"

E ele, todo feliz, repete, seguro de si: "é o nosso nenê, o nosso nenê!" E beija a barriga até não poder mais, enquanto eu me delicio, emocionada.

Duas historinhas de felicidade simples desta semana...

Fomos ao shopping, eu e Caio, comprar um presente pro papai. Coisa rara, raríssima, esse tipo de passeio aqui em casa. Combinei que iríamos comer, comprar o presente e só depois brincar nos carrinhos daquela infernal "brinquedolândia" ou sei lá qual o nome. Caio foi um fofo, apesar do primeiro impulso de disparar correndo em direção aos carrinhos, se comportou super bem, comeu, esperou pacientemente eu escolher o presente. Passou reto pelo papai noel: ele tem medo do velhinho e ponto, não há balinha que o convença (thanks god). E, finalmente, chegamos ao parquinho high tech.

Das outras poucas vezes que estivemos lá, ele sentava nos carrinhos e ficava se divertindo com a direção, eu não gastava um tostão. Numa última vez, com o pai, ele quis ir em um brinquedo que precisava pagar, mas estávamos de passagem, e o dissuadimos. Então, nesse dia, resolvi liberar: adquiri um cartão e coloquei créditos suficientes para 3 brinquedos (moderna a coisa, nem acreditei!).

Primeiro ele quis ir numa espécie de carrossel de carrinhos. Foi, curtiu, deu tchauzinho e logo ficou com medinho: o negócio girava muito rápido! Resmungou, a menina parou o brinquedo e, muito gentil, disse que ele poderia ir em outro sem pagar, me mostrou a piscina de bolinhas (que eu nem sabia que tinha). Caio não quis ir, preferiu o pula-pula, mas desde que eu entrasse com ele. Fiquei sentada numa plataforma ao lado da camona elástica, enquanto ele ia perdendo o medo de pular. Ele gostou tanto que quis ficar por três sessões, o que equivaleria a todo o crédito que nós tínhamos. Mas outra mocinha, também muito gentil, me cobrou apenas duas, dada a alegria do moleque.

Demos uma passadinha no bibi que ele tanto curte (e que é de graça) e consegui tirá-lo daquele espaço de fazer doidinhos. Parei numa vitrine para dar uma olhada, e ele descobriu, nos fundos da tal brinquedolândia, a piscina de bolinhas, e quis porque quis voltar. Pois voltamos, com a condição de que em seguida iríamos embora. Afinal, eu ainda tinha um crédito.

Quando fui tirar o sapato dele, a mocinha falou: pode entrar para colocar ele na piscina, você fica ali do lado. Maravilha, já que o Caio não gosta muito de ficar brincando sozinho e eu poderia ficar do lado de fora interagindo com ele. Mas, uma vez lá dentro, ele começou: "vem tá, mamãe, enta ati!, vem bintá tomigo!" E eu: "a mamãe não pode filho, sou muito grandona". Ele já tinha até se convencido, quando a mocinha falou: "Pode entrar com ele!"

Não acreditei: "Posso???" Ela confirmou. Não tive dúvidas, tirei o sapato e mergulhei, barrigão e tudo, na piscina de bolinhas!! Gente, era um sonho antigo, pensei que nunca ia realizar!!! Rá!! Caio quase pirou, né, brincar na piscina de bolinhas com a mamãe? Bom demais pra ser verdade! Ficamos um bom tempo ali nos esbaldando, mergulhando, nos jogando pra trás, jogando bolinhas pra cima, pura terapia anti-stress!!! Saí de lá livre-leve-solta, feliz da vida, e o filhote também. Uma bela compensação por aturar aquela barulheira eletrônica toda. E uma travessura pra ficar na memória.

Caio entrou numa fase muito muito legal: agora que já domina suficientemente bem os códigos da linguagem falada, começou a articular idéias, criar histórias, inventar mundos. Está apenas começando, mas é maravilhoso, eu me encanto a cada dia. Como ontem, na pracinha onde fomos após a escolinha. Estávamos andando em direção à banca de revistas, de mãos dadas, quando ele me solta essa:

- Mamãe, olha, eu tô no mai!

E a mamãe, com toda sua adultice, não entendeu de cara: - No mar, filho???

- É, mamãe, no mai! Eu tô pulando a ondinhas!!!

Aí caiu minha ficha: a calçada era "estilo copacabana", grandes ondas de mosaico português. Caí na gargalhada, entrei na brincadeira com ele, e imaginei que Burle Marx ficaria orgulhoso do meu filhote. Mas não mais que eu. Rá!

Ele voltou, e no início me esnobou. Ele voltou, e eu o achei tão diferente, tão crescido, tão mais tagarela (será que é possível?). Ele voltou, e na semana seguinte tentei ficar grudada com ele todo o tempo que pude.

Beijei, beijei, beijei. Apertei, sufoquei, melei. Coisa chata é mãe com saudade, não? Lambi a cria mesmo, até gastar. E repeti trocentas vezes "eu te amo", em milhares de variações: "mamãe te ama, viu, filhote?", "te amo gatinho", "te amo muito, filho", "mamãe te ama demais", e por aí afora, sempre seguido de beijos estalados e abraços de urso. Chata, chatíssima.

Mas... lá pela segunda ou terceira declaração de amor da mãe babona, o pequeno olha bem pra mim, nós dois deitados na cama, e repete: "te ama, mamãe?" "É filho, mamãe te ama, te ama muito". Ele: "te ama?" "Isso filho, EU-TE-AMO". Ele: "eu te amo também".................................................................................................................. M-O-R-R-I, apesar de saber que era apenas o bom e velho aprendizado pela repetição. Dormi feliz.

No dia seguinte, estou no banheiro e ele vem, todo faceiro: "mamãe!!" Olha bem pra mim, direciona um olhar apaixonado e diz, todo sincero: "Eu te amo, MAMÁ!", tascando as mãozinhas nos ditos cujos. Rá!!!! Dessa vez morri também, só que de rir. Até na declaração de amor espontânea o mamá sai na frente! Rá!

Declarações de mãe grudenta rarefeitas, chega o dia do meu aniversário. E, de presente, ganho o meu primeiro "EU TE AMO, MAMÃEZINHA", totalmente espontâneo, com direito a carinho no rosto e olharzinho apaixonado. E os nove dias de saudade louca ganharam novo sentido. Bom demais.

Hoje faz uma semana que Caio deu seus primeiros passinhos "conscientes" - olhou para um lugar decidido e foi. Ele vinha ensaiando há um tempo, até já tinha dado uns três ou quatro passinhos sozinho algumas vezes, mas sempre de forma distraída: bastava perceber que estava sem apoio (o que nossa euforia ao seu lado denunciava), para ele se assustar e sentar no chão, ou choramingar pedindo apoio.

Embora por um lado ele seja um menino bem arteiro, curioso, que se mete a fazer coisas de repente e está sempre nos surpreendendo (e às vezes nos assustando também, rá!), por outro, ele vem demonstrando ser uma pessoinha bastante cautelosa, que vai avançando nas suas descobertas a medida que se sente seguro e confiante: foi assim quando começou a engatinhar, foi assim quando aprendeu a subir - e depois descer - degraus, e foi assim agora, para aprender a andar.

Foi incrível acompanhar o processo dele até começar a andar. Diferente de muitas histórias que ouço mães contarem, de filhos que de uma hora para outra simplesmente "levantaram e andaram", a história dos primeiros passos do Caio foi sendo construída aos pouquinhos por ele. (E os pais nos bastidores, controlando a ansiedade, para deixar o pequeno seguir a seu tempo - ô tarefa difícil, mas muito recompensadora!).

Primeiro, o aprendizado de ficar de pé apoiando nos móveis, depois em qualquer superfície (paredes, batentes de porta, nossas pernas...), em seguida aprender a abaixar e levantar de novo apoiando em apenas uma das mãos e, por fim, uma conquista essencial: levantar sozinho, direto do chão, sem apoio nenhum. Esse momento foi marcante, comemoramos muito com ele! E, desde então, sempre que falávamos "Vai filho, de pé, sozinho!" o pequeno ficava todo contente, levantava, se equilibrava um tempinho e depois sentava, batendo palminhas e comemorando o feito.

Assim ficou um tempo, exercitando aos poucos seu equilíbrio em pé sem apoio. Paralelamente, começou a andar de ladinho apoiando nos móveis, paredes e o que mais aparecesse na sua frente. Daí para começar a empurrar uma cadeira tentando andar foi rapidinho, e virou uma nova diversão, que durou mais um bom tempo. Quando completou um ano ele estava nessa fase, e ganhou dos avós paternos um carrinho de empurrar que assumiu o lugar da cadeira, e que ele empurrava para lá e para cá. Até então, ele ainda estava bem durinho, dando aqueles passinhos de robô.

Foi quando ele começou a procurar nossa mão, pedindo - sem palavras - que o levássemos para andar. No início, agarrava bem forte as duas mãos e, se uma delas se soltasse, ele perdia o equilíbrio no ato. Andar ainda era um esforço, não um prazer. Em pouco tempo foi ganhando molejo, equilíbrio, segurança: uma mão só segurando na nossa já era suficiente, e o bichinho começou a tomar gosto pela coisa. Que delícia ouvir um resmunguinho, olhar para ele e ver aquela mãozinha estendida, como que dizendo "mamãe, vamos passear!". E bastava dar um dedinho para ele se levantar feliz da vida nos guiando pela casa ou pelo quintal afora, ainda cambaleante. Mas arriscar alguns passinhos sem apoio, nem pensar.

Permaneceu assim por mais um tempo, o suficiente para firmar completamente os passinhos: estava evidente, para nós, que ele já conseguiria andar sozinho (tanto que, como eu disse, ele até dava alguns passinhos sozinho, de forma quase inconsciente). Mas, apesar da vontade que ele demonstrava sentir de sair por aí andando junto com alguns amiguinhos mais velhos (chegando a ficar bravo algumas vezes por ter que acompanhá-los engatinhando, um barato!), ele tinha medo. Medo, claro!, perfeitamente compreensível, afinal, passar a dois apoios é uma mudança e tanto na vida de um bebê. E quando nos demos conta disso, entendi o meu papel de mãe nesse momento de desafio para o pequeno: passar segurança, mostrar que eu estava ali, que ele não estava sozinho.

Daí, que na quarta-feira passada resolvi ter uma conversa com ele. Falei sobre esse medo, disse que ele precisava tentar, que ele já estava super pronto para andar, que não precisava ter medo, porque eu estaria ali para ele se apoiar, se precisasse, patati patatá e... Não é que funcionou? No mesmo dia (não venham me dizer que foi coincidência), pouco tempo depois dessa conversa, estávamos - eu e a vovó Minês - brincando com o pequeno no quartinho dele. Ele de pé, brincando apoiado na estante de brinquedos, como ele adora ficar. Eu sentada no chão a poucos passos dele. Falei: "vem cá, filho", e ele veio, andando! Andando, na moral!!! Mamãe e vovó surtaram, claro. O papai, na cozinha, ficou com uma invejinha, eu acho (rá!). E aí o menino se achou: andou de novo até a vovó, fez uma onda para aumentar a expectativa dos babões de plantão e, então, olhou para o berço, sem ter ninguém por perto, e foi. Foi, sem nem olhar para trás. Novo surto coletivo. E desde esse dia tem sido um crescente - aí sim, muito rápido - dando cada vez mais passinhos, aumentando as distâncias, se libertando mais dos apoios e de nós. E hoje saquei que ele já está até preferindo, em alguns momentos, ir de um brinquedo a outro andando, e não mais engatinhando...

Então, esse post é para comemorar essa grande conquista do meu filhote. Sim, porque andar muda tudo na vida de um bebê, é o início da transição para virar um menininho, para ganhar mundo! Um novo olhar para tudo, mãos livres para fazer o que quiser, pés aptos para novas brincadeiras (como chutar bola e tudo o mais, que ele adora!), milhares de descobertas pela frente. E nós ali do ladinho, para o caso dele precisar de uma mãozinha...

Imagem: www.gettyimages.com.br

Porque você mudou a minha vida, e eu nunca mais serei a mesma. Porque eu tomei um susto quando descobri você dentro de mim, e ao mesmo tempo senti a maior alegria que jamais imaginava existir. Porque eu aprendi tudo sobre gravidez e parto por sua causa, e me descobri mulher, fêmea, mamífera e, acima de tudo, mãe. Porque com você eu conheci as dores e as delícias de estar grávida, e curti cada momento em que você esteve aqui dentro. Porque no início eu ficava "tímida" e não conseguia conversar com "a barriga", e você foi aos poucos se comunicando comigo com chutes e socos, e eu comecei a cantar para você no chuveiro. Porque sentir você crescendo dentro de mim foi minha conexão maior e definitiva com o sagrado e o misterioso da vida e do mundo. Porque alimentar seu corpo e sua alma, dentro e fora da barriga, me fez prestar atenção no que eu ponho para dentro de mim, de alimentos a emoções, e me fez aprender que cuidar de mim - e do mundo - é também cuidar de você. Porque preparar e esperar sua chegada criou um laço ainda mais forte entre seu pai e eu, e nos deu o exato sentido de família e de ninho. Porque fazer escolhas para o seu nascimento - e conseguir concretizá-las - me fez sentir poderosa e fortaleceu imensamente minha auto-estima. Porque nós proporcionamos a você um nascimento digno, feliz e sem traumas e você nos proporcionou a maior - e mehor - experiência de nossas vidas. Porque sentir você nascendo de mim, te olhar, te tocar, te cheirar e te beijar pela primeira vez foram sensações que jamais esquecerei, e que me enchem os olhos de lágrimas a cada lembrança. Porque vivenciar seu nascimento no aconchego do nosso ninho e presenciar seu pai cortando nosso primeiro elo foi algo mágico e repleto de significados para nós. Porque ter você aninhado em meu colo, sugando o meu peito já nos primeiros minutos de vida criou entre nós uma ligação profunda, intensa e - quero crer - eterna. Porque amamentar você nos primeiros dias, nos primeiros meses e ao longo de todo este primeiro ano tem sido uma vivência única de amor, carinho, plenitude. Porque este contato corpo a corpo, pele a pele com você me faz reviver diariamente tantas emoções recém-descobertas, mesmo nos dias em que estou mais cansada. Porque ver você crescendo aqui fora e acompanhar suas descobertas e aprendizados cotidianos me enche de alegria e encantamento pela vida. Porque redescobrir o mundo com você, reconhecê-lo através de seus olhos me proporciona um prazer imensurável. Porque você me faz lembrar que brincar é bom demais, e que todos os dias e todas as coisas podem ser motivos para diversão. Porque você me faz olhar para meus pais de uma maneira que eu jamais tinha feito, passando a entender (mais de trinta anos depois) a intensidade do amor que eles sentem por mim. Porque você me faz ter vontade de me reconectar com minhas raízes, minha família, meus parentes, minha história. Porque você amplificou o amor que eu sinto por seu pai, e nos faz melhores não apenas como pais, mas também como casal. Porque você me faz chorar ao pensar em tudo isso, por muito mais que faz por mim e por tudo que ainda está por vir: TE AMO.

Depois de uma das vovós ter ouvido Caio falar fó-fó sem mais nenhuma testemunha por perto, agora é pra valer: neste final de semana o bichinho realmente aprendeu a falar vovó!!! Foi tão de repente, que eu e Dani ficamos nos olhando que nem bestas: "ele falou mesmo? você ouviu o que eu ouvi?" Mas ele falou mesmo! Agora, quase sempre que falamos vovó, ele repete: fó-fó! E não é delírio de pais, não, nós temos testemunhas: a avó paterna e, se ela não valer, temos também a Ivonete, nossa querida ajudante aqui de casa. Então, é isso: fó-fó está entre as primeiras palavras do pequeno, e as vovós podem sair por aí se gabando disso.

Mas o fato é que o figurinha tá numa super fase de descoberta das palavras: cada coisa que a gente fala ele fica nos olhando, olhando para nossa boca, parece que tentando entender como aquele som sai da nossa boca daquele jeito. E aí quando a palavra não é muito difícil, ou quando a gente fala bem pausadamente pra ele aprender ("o-lha o pei-xe fi-lho, a-que-le é o pei-xe" e repetimos "pei-xe" umas doze vezes seguidas), ele fica ensaiando sons: pesssss, ishshshi e por aí vai. E a gente vibra: "falou peixe, você viu, falou peixe!!!". Dã.

Eu não acredito nessa de que certas coisas são para meninos e outras para meninas. Acho que o que vale é o estilo de cada família, as experiências que são proporcionadas de acordo com as vivências cotidianas da criança: se a dança é algo presente em uma família, tanto uma menina como um menino serão incentivados direta ou indiretamente a dançar, já se o futebol for uma paixão dos pais, filhos ou filhas provavelmente se envolverão com a pelota.

Mas não há como negar que certos brinquedos e brincadeiras exercem verdadeiro fascínio em meninos nos quatro cantos do país, quiçá do mundo, e com o Caio não seria diferente: nas últimas semanas o bichinho aprendeu, de uma só tacada, a brincar de bola e de carrinho, pode?

Primeiro foi a bola. Ele já vinha buscando novos usos para uma bolinha de pelúcia que ele tem desde recém-nacido, quando "roubamos" uma bola de borracha da casa dos meus pais - o menino literalmente pirou! Tentava colocar a bola na boca, como a outra, mas não dava, e tudo que ele tentava fazer com a bola, ela escapulia, correndo pelo chão. Aí a brincadeira passou a ser fazer a bola rolar para lá e para cá. Até que a mamãe resolveu participar da brincadeira, e começou a jogar bola com o pequeno. No começo, eu jogava e ele ficava me olhando, pegava a bola, não entendia direito qual era a idéia. Mas bastaram algumas vezes pro safado gostar da brincadeira, e ir aprendendo - do seu jeito - a devolver a bola para mim. E cada vez que ele conseguia, eu comemorava com palmas e elogios. Resultado: além de aprender a associar a palavra BOLA ao objeto, agora ele pega a bola e já sai jogando para mim e, quando dá certo, ele mesmo comemora com palminhas! Fofíssimo.

O carrinho veio depois, há poucos dias. Até então ele não ligava muito para eles, que não serviam para colocar na boca, nem fazer barulho ao chacoalhar, eita brinquedo inútil! Mas aí descobriu - sozinho! - que mexendo com a mão o carrinho no chão ele se movia pra lá e pra cá, pra lá e pra cá. Adorou, claro! Bastava ver um carrinho que ele começava: pra lá e pra cá, pra lá e pra cá. Daí, quando percebeu que podia brincar de carrinho com mais alguém, como já fazia com a bola, foi a glória: jogava o carrinho em nossa direção e, quando acertava, mais comemoração com palminhas. E eu e o pai que nem bobos, rindo a cada movimento do menino, maravilhados!

Coisa linda acompanhar de perto e estimular essas descobertas tão simples, mas tão importantes pros pequenos. Não troco isso por nada.

Ai... acabo de dar de mamar para o meu pequeno, e me dei conta que ele não é mais tão pequeno assim... Olhando para suas pernonas vazando de meu colo enquanto mamava, percebi que meu bebezão já é quase um menininho... Não chorei - sorri -, mas meu coração ficou apertadinho... um misto de alegria e saudade... E isso porque ele só tem nove meses... Quem for mãe que me entenda!

Sempre fui uma pessoa sensível, em muitos momentos à flor da pele mesmo, para o bem e para o mal (como por exemplo na TPM). Mas a maternidade revirou minha sensibilidade de cabeça pra baixo. E não falo aqui só das alterações hormonais, etc. e tal, que meu marido adora invocar nos meus momentos mais críticos (!), mas de um aguçamento, uma depuração diária dessa sensibilidade, a partir do contato com meu filhote, hoje com seis meses.

O período da minha gestação foi repleto de emoções as mais diversas, chorei e ri com intensidades nunca antes experimentadas. Obviamente detonadas pelas alterações hormonais, a vivência dessas emoções foi muito além delas, e fizeram desse período um dos mais prazerosos desses meus trinta e um anos.

Assim, no meio desse turbilhão, ficava imaginando como seria no dia do parto, me via chorando copiosamente após o nascimento do meu pequeno. Mas isso não aconteceu: após a avalanche de sensações físicas, mentais, espirituais vividas durante o parto mais-que-perfeito que tive, a partir do momento em que meu filho nasceu a plenitude foi tamanha que eu não chorei. Uma serenidade tomou conta de mim, só conseguia sorrir e mirá-lo sem parar. Não derrubei uma lágrima. Ali senti o quanto a maternidade mexeria com minha sensibilidade, mais do que eu poderia imaginar, muito mais do que o que eu já tinha vivenciado durante a gravidez.

Meu filhote nasceu numa segunda-feira de madrugada, meus pais e sogros vieram nos ver após o almoço e, no fim do dia, quando todos se foram e eu me vi sozinha com ele em meus braços, amamentando-o como se sempre tivesse feito aquilo, pela primeira vez eu chorei. Olhava para aquele ser tão pequenino e chorava, lembrava dos momentos intensos vividos durante o parto e chorava, sentia um amor maior que tudo me invadir e chorava, chorava, chorava e sorria incontrolavelmente. Nunca tinha me imaginado capaz de uma emoção tão intensa, tão avassaladora. Aquilo me tomava o fôlego de uma tal forma, experimentava uma sensação de felicidade tão grande, que era como se eu estivesse dopada.

Essa sensação me invadia quase todos os dias durante o primeiro mês de vida do meu filho. Bastava termos nosso momento a sós, olho no olho, pele com pele, e eu chorava e sorria sem parar novamente. Ao contrário da depressão pós-parto, tão comentada, eu tive um surto de felicidade pós-parto (esse sim deve ser difundido!), um encantamento que fazia com que as dificuldades naturais desses primeiros momentos da maternidade parecessem pequenas. Por várias vezes, racionalizando essa sensibilidade contraditória, em que choros e risos se confundiam, lembrava das brincadeiras nas listas de discussão sobre a bendita ocitocina, e imaginava que minha produção devia estar nas alturas...

Aos poucos, fui me acostumando com essa nova sensibilidade que despertou quando a mãe dentro de mim nasceu. Olhares, toques, embalos, carícias, cuidados, brincadeiras, cantigas foram canalizando toda essa emoção, e eu já não choro tanto... Mas vira e mexe me pego olhando para aquela coisinha, lembrando de tudo que passamos juntos ao longo dos nove meses de gestação, do nosso trabalho conjunto para que ele viesse ao lado de cá do mundo, vejo aqueles olhinhos me encarando, aquelas mãozinhas me acariciando... e choro... choro mesmo, como criança... sinto a mesma emoção me invadir, com a mesma intensidade.

Meu marido acha graça. Ele é parte de toda essa emoção, ele sim chorou no momento do nascimento, mas não consegue imaginar o que seja essa sensibilidade tão intensificada. Mas vejo um sorriso bonito no seu rosto quando me flagra num desses dias a chorar. E quando isso acontece, lembramos do quanto nos empenhamos para trazer nosso filho ao mundo da forma mais humanizada possível, do quanto nos unimos para transformar em realidade um ideal de nascimento que fomos construindo juntos ao longo dos nove meses de gestação, e compactuamos na certeza de que toda essa sensibilidade aflorada de modo tão intenso e tão feliz tem relação direta com nossas escolhas, conquistas e vivências em relação à gestação e ao parto. E que essas mesmas escolhas, conquistas e vivências direcionaram irremediavelmente nosso modo de ver, pensar, sentir, vivenciar a maternidade – e a paternidade – como um todo, ainda que tenha dias que eu chore, e ele ria...

* texto publicado no blog Mamíferas, em outubro de 2008, como "mamífera convidada".